Daca nu ar fi atat de mult zgomot ce imi rasuna in inima si in minte, as crede ca visez, dar nu-mi amintesc sa fi adormit in ultimele trei zile. Suntem atat de multi si simt atat de multa durere, dar nu vad nicio lacrima. Cand ne-au adus am vazut copii plangand in bratele fara ocrotire ale mamelor, alte femei urland de groaza, inspaimantate, intrebatoare. Sunt inca un copil ca sa reusesc sa inteleg ce se intampla sau ce se va intampla cu noi, dar lipsa apei, lipsa unei firimituri de mancare, lipsa parintilor si fratilor, lipsa de oxigen, ne va distruge pe toti. Incerc sa vorbesc cu cineva, dar nu pot, nu vreau. Nu-mi este nimeni cunoscut si orice as spune sau orice mi s-ar spune, nu ma va ajuta, nu-mi va readuce ultimul sarut al mamei pe care nu am apucat sa i-l dau inainte de a fi urcata in acel camion inspaimantator, sinistru, cu teama ca odata usile acelea inchise, nu se vor mai deschide niciodata. Atunci am plans, era prima oara cand ma desparteam de mama si inima mea de copil spera ca poate ne vom revedea curand, dar nu doar eu plangeam, suferinta era in tot fumul lasat in urma camionului care pornise pe drumul prafuit si cu un singur sens.
25 iunie 1941
E mult praf, mult intuneric, putin aer. Abia vad sa scriu, printre parul ce-mi cade pe frunte si pe care nu are cine sa mi-l lege la spate pentru ca mama nu e aici. Au trecut cinci zile… Simt totul atat de rece si imi este totul neclar. Sunt confuza. Sunt sute de oameni in jurul meu, dar ma simt singura. Scriu sacadat. Nu pot continua firul unei idei, nu stiu sa-l continui. E cald, dar nu cred ca cineva mai poate simti caldura, cand inimile aproape ca nu ne mai bat. Vad oameni care stau cu ochii deschisi si nu privesc nicaieri, oameni care dorm, sau poate nu sunt adormiti… Nimeni nu zambeste. Pentru ce ? Poate un suras ne-ar mai da putere, dar de unde putere pentru el ? In inimile noastre e numai praf si zambetele nu rasar din praf, din durere, ci din speranta, dar speranta mea s-a dus odata cu mama in acel camion oribil. De atunci nu am mai zambit, nici nu am plans, nu am mai simtit nimic. E zgomot, dar nu vad pe nimeni vorbind. Zgomotul nu e de la ceilalti, e din mine, imi aud rasuflarea tot mai greu, tot mai apasat, ma doare. Astea sunt ultimele cuvinte pe care le mai pot scrie. E prea greu. Ma simt tot mai aproape de mama. Poate din cauza caldurii o simt langa mine, punandu-mi mana in par si sarutandu-mi fruntea. As vrea sa continui, dar e prea cald…